くそ腹痛い

まじだよ

たすけて

お腹痛いの

しねしねしねしね

普通の親に育てられたやつがむかつく

ニートは私よりもなにもかも上の存在だと

昨日くらいに気付いてしまった

自分より下もいるなんてなんでシンプルに思ってたんだろう

どう考えても自分より上という証明じゃないか、、、

わたしはこんなにやばいのに

ひとりで生きていくんだ ぴえーん

優しい普通の親に勝るものこの世になくね？？？

最悪金なんてなくていいよ

ニートさせてもらえなくてもいいよ

ただ絶対的な親としての優しさを頂戴したい

私にだけ優しいパパに会いたいよ ママなんかいらなかった

いらないあんなやつ

なんでわたしいまだに受け入れられていないんじゃないか

パパとの楽しかった日々に戻りたい自分がいるんじゃない 15年以上前の

パパと離れた事をはっきりとさせるなにか

通過儀礼みたいなものが必要だった

つらい

だってもし今会ってもあの頃みたいにはならないじゃない

一緒にいられなかった時間は取り戻せないし

全てはあの瞬間に終わったなんて

小さい私にわかるわけないじゃん

なにもしらなかったよ

こうなるなんて わたしにはどうにもできなかったのに

もちろん私は悪くないよ 私は被害者ぶっていいでしょ

悲劇のヒロインになってもいいだろうが

その期間が無かった

だからいまだにこうして

ねちねちと思い出し母親を憎む

これはもしかして一生続くのだろうか びっくりだな

ていうかしらないよ私も 自分でもわからないことってあるだろ 

しねや

気持ち悪いぜんぶ

こういうのめちゃくちゃきもいじゃん

いつまでも小さい頃の環境の事言う奴なんて

きもいでしかないだろ世間は

犯罪者みてると虚しくなるよね

誰もそうはなりたくなかった

でもその道しかなかった

同じ環境でも全員がそうなるわけじゃないだろ

だからやっぱり全てはそいつの選択で責任だ

て前は思ってたけど

今は違うなと思う

だって脳みそは全員違うんだもん

どういう風に反応してしまうかは本人にもわからない ただ異常な自分を見つめるしかできないんじゃないか

ないんだよ絶対 絶対